Перейти в начало сайта Перейти в начало сайта
Журнал «Сумбур»
smbr.ru: Журнал «Сумбур»
Начало сайта / Разное
Начало сайта / Разное

Личности

История любви

Марина Цветаева

Худ. литература

Афанасьев

Андерсен

Бейтс

Бальзак

Бунин

Генри

Лондон

Мопассан

Эдгар По

Чехов

Изнанка зеркала

Страны и города

Украина

Деликатес

Разное

Из логики любви

Наталия КЕНИНГ

Aus der Logik der Liebe

В единственной в мире научной лаборатории любовных отношений американский психолог Джон Готтман исследует качественную сторону отношений между парами. Партнёры проводят неделю в здании, оборудованном видеокамерами и сенсорами. «Уже через пять минут я могу диагностировать взаимоотношения, прогнозировать надвигающийся развод», – говорит Готтман. Если сенсоры при дискуссионных разговорах сразу же показывают высокое возбуждение партнёра, сигнализируя личное нападение или совершеннейшее нежелание вступать в конфликт, отношения уже в опасности. Многим участникам можно ещё с помощью коммуникативной тренировки помочь сохранить взаимопонимание. Пары учатся при этом быть более внимательными друг к другу, прислушиваться, впервые описывать эту проблему, не осуждая мгновенно партнёра. Больше гармонии в отношениях не только делает людей счастливыми и более целеустремлёнными в жизни, но также и укрепляет их иммунную систему. «Если бы люди хотя бы десять процентов того времени, которое они используют на занятие спортом, вкладывали в собственные взаимоотношения, они бы жили куда дольше», – такой вывод делает Готтман по итогам своей работы.

Каждый человек, как считают представители «Инвестиционной теории любви» Джон Готтман и психолог Карил Русбульт, ведёт в своём подсознании своеобразный расчётный счёт своему партнёрству: что оно мне приносит, что приходится мне инвестировать? При этом каждый считает по разному. В этом расчётно-потребительском диагнозе мы сравниваем наши существующие отношения с прошедшими. Мы вносим в счёт нашу собственную активность к новому партнёру, мы проверяем наличие альтернатив, мы взвешиваем препятствия распада отношений, например, совместную собственность, детей или цену личной истории. Всё это происходит бессознательно. И главный вопрос: что остаётся под чертой? Если человек продолжительное время чувствует, что он вынужден больше платить, чем получает, за этим следует банкротство отношений. Или он ищет другие источники дохода за пределами этих отношений – в афере.

Одни исследователи доказывают, что каждый является бухгалтером своих отношений. Другие считают, что наш подход не только рассчитан. Нет идеальных людей, никакой контакт долго не выдержит холодного взгляда любовного рационалиста. И обычно счастливые партнёры не устраивают друг другу этот горький экзамен.

Все влюблённые, как следует из исследований американских психологов Сандры Муррой и Джона Холмса, вынуждены рано или поздно ответить на решающий вопрос: «Как мне справиться с тем, что мой любимый, любимая не идеальны?» Это один из самых сильных вызовов в отношениях, найти хороший ответ на этот вопрос. Авторы выяснили, как счастливые пары решают эту проблему – приукрашиванием. Они «конструируют позитивную историю о своём партнёре, сглаживая сомнения и усиливая при этом влечение к своему партнёру».

Одна австралийская исследовательская группа попросила пары вести дневник о плохих и хороших моментах в их отношениях. Неделю спустя эти пары должны были вспомнить об этих записях. Позитивные пары отнеслись ко всему очень ответственно и по сравнению с записями в дневнике преувеличили многое. У неудовлетворённых пар всё получилось как раз наоборот.

Каждому любовному контакту нужны «позитивные иллюзии», подтверждает парапсихолог Сюзан Кампбелл. Это попытка описания лучших качеств партнёра в наиболее точном масштабе. В отношениях же решающей является не «объективная» реальность, а субъективная оценка. Под иллюзией понимается «желание представить свой контакт в лучшем свете». Это гарантирует своеобразную иммунную защиту от измен: альтернативные партнёры выглядят в сравнении не особо привлекательными.

Можно ли научиться такому шаблону мышления? Одни считают счастье результатом личных качеств, которые не поддаются измерению. Другие, как Сюзан Кампбелл, верят, что все мы в определённой степени стремимся к позитивному. Но как? Можно ли научиться личному счастью?

 

Из логики любви

Aus der Logik der Liebe

In einem weltweit einzigartigen Liebeslabor erforscht der US-Psychologe John Gottman die Beziehingsqualität von Paaren. Die Probanten verbringen in dem mit Videokameras und Sensoren ausgestatteten Gebäude ein Wochenende. «Nach fünf Minuten kann ich oft schon das Verhältnis diagnostizieren, eine heraufziehende Trennung prognostizieren», erklärt Gottman. Wenn die Sensoren bei Streichgesprächen sofort eine hohe Erregung der Partner signalisieren, sie sich in persönliche Angriffe hineinsteigern oder gar nicht erst auf Kontakte einlassen – dann ist die Beziehung in Gefahr. Viel Teilnehmer kann der Fachmann durch Kommunikationstraining noch retten. Dabei lernen die Paare, einander besser zuzuhören und erst mal das Problem zu beschreiben, statt den anderen gleich zu verurteilen. Mehr Harmonie in der Beziehung macht Menschen nicht nur glücklicher und lebenstüchtiger, sondern stärkt auch das Immunsystem. «würde die Menschen nur zehn Prozent ihrer mit Fitnessübungen verbrachten Zeit in Beziehungsarbeit stecken, könnten sie Jahre länger leben», bilanziert Gottman seine Arbeit.

Jeder Mensch, meinen Vertreter der «Investitionstheorie der Liebe» wie John Gottman oder die Psychologin Caryl Rusbult, führt in seinem Unterbewusstsein eine Art Konto über seine Partnerschaft: Was bringt sie mir, und was muss ich dafür investieren?

Dabei rechnet jeder anders. In dieser Kosten-Nutzen-Diagnose vergleichen wir unsere aktuelle Beziehung mit früheren Liebeserfahrungen. Wir stellen, wie zu Beginn der Beziehung, unsere eigene geschätzte Attraktivität für neue Partner in Rechnung, wir prüfen, welche Alternativen wir gegebenenfalls hätten und wägen die Trennungshindernisse ab, zum Beispiel gemeinsamen Besitz, Kinder oder den Wert der gemeinsamen Lebensgeschichte. Das alles geschieht nicht unbedingt bewusst. Die entscheidende Frage: Was bleibt unter dem Strich?

Wenn ich dauerhaft das Gefühl habe, immer mehr «bezahlen» zu müssen als ich zurückbekomme, folgt der Beziehungs-Bankrot. Oder ich suche andere Einkommensquellen: den Kick außerhalb der Beziehung – in eine Affäre.

Dass jeder Mensch ein Buchhalter seine Beziehung ist, gilt als gut belegt. Andere Forscher glauben jedoch, dass wir nicht nur berechend vorgehen können: kein Mensch ist perfekt, keine Beziehung würde dem kalten Blick eines Liebes-Rationalisten standhalten. Und es hat sich empirisch gezeigt, dass glückliche Partner einander diese herbe Prüfung auch nicht zumuten.

Schließlich müssen alle Leibenden, so die US-Psychologin Sandra Murray und John Holmes in einer einflussreichen Studie, früher oder später eine entscheidende Frage beantworten: «Wie komme ich damit klar, dass mein Partner alles andere als perfekt ist?»

Eine gute Antwort darauf zu finden, sei eine der größten Herausforderungen in einer Beziehung. Die Autoren haben erkundet, wie glückliche Paare das Problem meistern: durch Schönfärberei. Sie «konstruiere positive Geschichten über Partner, um die Zweifel zu besänftigen und die Zuneigung zu bestärken». Ein australisches Forscherteam hat Paare gebeten, Tagebuch über Ihre Beziehung zu führen. Eine Woche später sollten sie sich an die aufzeichneten Ereignisse erinnern. Positive Paare vermochten dass sehr präzise, zugleich überschätzen sie – im Vergleich zu Tagesbuch-Augzeichnungen – die Zahl der positiven Ereignisse erheblich. Bei unzufriedenen Paaren war es genau umgekehrt.

Jede Beziehung benötigt «positive Illusionen», bestätigt die Paarpsychologin Susan Cambell; sie halt den Begriff allerdings für missverständlich: Er lege nahe, dass es einen eindeutigen Maßstab für die Qualität eines Partners gebe; in Beziehung sei aber nicht die «objektive» Realität, sondern die subjektive Einschätzung entscheidend. Unter Illusion müsse man «der Willen» verstehen, «die Beziehung in bestmöglichen Licht zu sehen». Das garantiere auch eine Art Liebes – Immunschutz gegen Seitensprünge: Alternative Partner würden im Vergleich nicht sonderlich attraktiv wirken.

Ob man dieses Denkmuster erlernen kann, ist umstritten. Manche halten sie für Folge unveränderbarer Persönlichkeitsmerkmale, andere – wie Susan Campbel – glauben, dass man sich zur Positivität in gewissem Maße entscheiden kann. Aber wie? Lässt sich Partnerglück lernen?

Aus der Logik der Liebe

 

Источник информации:

По материалам немецких изданий журналов «GEO» и «P.M.».

Дата публикации:

21 декабря 2003 года

Электронная версия:

© Сумбур. Разное, 2001


В начало сайта | Личности | Худ. литература | Страны и города | Деликатес | Разное
© МОО «Наука и техника», 1997...2017
О журналеКонтактыРазместить рекламуПравовая информация
Яндекс цитирования сайта smbr.ru
Яндекс.Метрика